父母，背景，那些过去的人和物都不是永远的依靠。

倒霉的下雨天，心里所有的伤疤都发炎了……

到了我们这个年龄，如果没有什么要求父母帮忙的，通常都会有点害怕和父母天天呆在一起。

我曾经特别喜欢呆在我爸妈身边，

可能因为大学和大学毕业后一直都远离着父母。

有一次我闺蜜说，她特别怕父母去看她，因为父母实在太吵了，让她没办法在家专心写剧本。她总是要一早就被叫醒，然后拎着她的电脑，像上班一样，去到家门口熟悉的咖啡馆，或继续打瞌睡，或打电话或就这样静静地坐着想。

即使是这样，我也觉得父母在身边是一件太幸福不过的事。

我的父母偶尔来和我住一两个星期，

无处发泄的时候，我也会觉得他们好吵，好烦。

每天把所有注意力放在我身上，

也很让我奔溃。

写字虽然看起来像是随时随地都可以做的一个兴趣，但实际上写字是一个工作。是一个需要毅力和意志力完成的工作。

就好像情绪，你以为一个人一直都是乐观的。不知道她需要在没人的半夜蒙着头大哭大叫。没有了这种空间之后的人，会逼得做出对亲近人的人发火的事。

我妈妈说我从小都是一个很听话的孩子。几乎没有出过什么大差错。也不会违背父母的旨意。

即使有不一样的想法，也能用自己的逻辑说服他们。看起来所有的决定似乎都不是我自己做的。但实际上大部分重要的决定还是自己做的。

我父母算是成功的父母，三个孩子都上了名校。每个人都既有自己的个性，又从不做出格逆反的恶事，所以每个人都会向他们讨教教育的方法。

我们做的事情几乎没有被父母严格禁止过。鼓励和赞赏父母从来没有吝啬过给我们。

现在想起来，万分感谢我父母的包容。让我们有机会自由飞翔。

如果有的决定，不是来自于我们自己，恐怕要后悔和埋怨一辈子。

我在我父母那得到最好的教育就是自己做决定，他们提供意见。

时代与时代没有可比性，人与人之间没有可比性。

我经常跟父母说这句话，他们的经验不一定适用于我们了。如果我有足够的论据，我可以说服父母同意我的每一个想法。如果不能，没有足够的论据，那也只能怪我自己不敢放手一搏。

父母没有在身边的时候，我在北京，特别难过，需要发泄的时候，也会像小时候那样哭着喊妈妈。

后来，我回了广州，父母在不远的身边，压力很大，无处发泄的时候，晚上做梦会梦见回到中戏，

大学的常春藤随风轻轻一扬，感觉是最无忧无虑的时候。

过了三十岁，体验感多了，

一有想不开的事，就开始回忆。

没想到长大后真是一件比一件事难堪。

然后得到一个结论，

父母和曾经的背景，还有那些过去的人和物，都不会是永远的依靠。都不如，找个地方藏起来大喊大叫靠得住。

下雨天会想起喜欢下雨的人，

听不同的歌会想起不同场景下的人。

好像宋冬野永远记住的董小姐和莉莉安，水果店的老板娘，悲了伤的老王还有郭源潮。

我也到永远记住了，

在学校门口和我哭着吵架的一姐，

在三元桥被我扔了车钥匙的艾伟桉，

在下着雨的车窗上画了两个头像的超超。

阳台下面，黑夜中树下的白衬衫。

还有摇下车窗吹风的夜晚无目的闲逛。

如果可以的话，

我希望永远记得那些带着歌声带着场景的画面。

起码是在这些真是存在过的景象里，

我都从来没有被打垮过。