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慌张的青春

小鱼游呀游2018-04-15 12:22:32


那慌张的就是青春,等你不慌张了,青春就没了。 ---- 高晓松



早晨匆匆赶到公司楼下,一大片人在排队等电梯,那会正是用电梯的高峰期,而电梯因为困过人,所以就都设置的可承载人数比较少,最多进八九个人就会超重。电梯下来,大家依次进入,最后面的两个女生进去后电梯就滴滴提示超载了,那个女生一边脸红着叫起来:啊,丢人啊~ 一边仓惶的退出电梯跑去了楼梯口那边。

 

我在一旁看到她的反应,觉得可爱又好笑,顿时想起来自己很多往事。

 

不知道是不是每个少女的成长过程中,都会经历一番这样的过程:从开始的忸怩与害羞到淡定与自如,从最初的局促不安到镇定自若 ……

 

                         
               

那年,我刚毕业,去人才市场找工作,结果却被招聘的人一顿夸,然后拉去了做少儿英语的销售,后面才知道他们之所以夸我,因为那份工作无底薪,就是只能忽悠刚毕业的人去尝试和挑战一下,我那时不知道自己想做什么,适合做什么,也就去了。

 

我跟着上司去商场或少年宫找孩子搭讪套近乎,然后邀请来上一次体验课 …… 或许是因为我面善亲切也有孩子缘,我每次诚恳的邀请人过来,他们基本都会来,所以公司的经理挺喜欢我的,每次经过他办公室都喊我进去聊聊天。

 

那一次在每周的大会上,经理点名表扬我,然后怂恿业绩最好的人来拥抱我一下,那个时候我就是很害羞胆小的,近百号人怎么鼓掌起哄我都不动,后面干脆趴在桌子上不看大家,任他走到我身边也不肯大方的拥抱一下 ……

 

那时候我和朋友在广州的茶餐厅喝早茶,我都不愿意自己去拿食物,因为不好意思,怕人家看我,也生怕自己随时会出丑,不懂的也不好意思询问,我就呆呆的坐在位置上看着别人吃,那种尴尬我一直记忆犹新,真的,仿佛还能看到自己那带着幼稚带着天真和局促的样子。

 

那时候我不想成为任何场合的焦点,希望自己没有存在感,对于自己的一点小过错也会深深的自责很久,我有太多自己的内心戏。

 

              

                           



我的青春时期也是个急匆匆的少女。


我的高中生活很单调,就是学校和家里两点一线,可是我爱看书呀,那会特别迷各种小说,那会韩剧又刚兴起,我没办法追剧就看小说,也喜欢看萌芽和各种新锐作家的书,我所有的零花钱都用在租书上面,平均一两天就去书店换两本,各种小说满足了我对大千世界的好奇心。


因为太着迷看小说,总会忘记时间,每天去学校就会迟到,所以每次出门总是匆匆忙忙又慌慌张张,妈妈还特别喜欢出门前给我塞点吃的,怕我会饿,我拒绝,妈妈就会说:不然你在路上吃吧。


哎呀呀~ 我的妈!我总是一边飞快的骑走,一边脑补我一边嘴巴里吃着东西,又发生摔跤了之类的糗事,那会是多好笑多丢脸呐。


我高中时期安静而轻松的时候就是课间十分钟去叫明芳来走廊上听歌聊天,虽然只有十分钟,但也是很快乐,我们一边交换一下秘密,在一边大树下看阳光漏下的斑斑点点,看同学们嬉笑打闹,看无忧岁月的静好状态。


我们课后骑自行车回家,就会慢悠悠的走了,偶尔会骑车去乡间或小巷,我们听水木年华,听那英,听周惠,还会故作忧伤和深沉,偶尔想起就觉得青涩又美好。





                            


进入社会工作之初,我讲话的语速特别快,那时的我急于表达和分享,热情而迫切,也总想踮脚张望未来,做事带着一股懵懂与天真的热情。


因为太看重自己,太在乎自己的小情绪,也就很容易困在其中,胸怀和格局就那么一点儿,所以眼光也很有限。前几年就当是给自己摸索了,走过那么多弯路,不过换个角度想,倒也是一种经历和财富。


忘了从哪天开始,我假装可以自嘲自黑和得体大度,慢慢的,假装着假装着就真是那么回事了。

 

有一个下雨天,我要过马路,急匆匆走着竟然掉了鞋子又光脚折回去捡,所以整个人挺狼狈的,然后到了公司,我就跟大家说起这个事情,我说今天我好丢脸 …… 那次我说完竟然觉得跟大家哈哈一笑就好了,根本就没什么事啊。

 

那之后,我发现当我敢于自嘲时,我的心理开始变得强大起来,也明白了很多事情都是小事,除了你自己,没人会那么介意和一直关注。

 

后来随着自己的见识增长,也或许是读的书多了,去的远方更远了,脚步也更从容了,现在的我早已习惯慢慢来,讲话做事情都可以假装慢条斯理,尤其是有孩子后,就是带着蜗牛散步一样的感受。


现在想想,温柔耐心也是残酷生活给予的礼物啊,这份礼物不管你收不收,都会送给你,再来几道皱纹和几根白发,请一一笑纳吧 ~



你们有没有小糗事还记得?

要不要写出来,我选个最有趣的来送份橙子。






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